Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido nas minhas funções.
Juro que não entendo o porquê de me demitirem... Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:
1. Tirar xerox. 3.1 segundos por página.
2. Passar café.
3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta.
4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Lotofácil, Loteria Esportiva...
Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei uma certa confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente.
É impressionante o nível de stress em um ambiente de trabalho.
Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado com uma bela de uma demissão por justa causa. Putasacanagem!
Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico.
Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho.
Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita proatividade, comprei pão e 3 Marlboro.
Já queria ter na mão sem nem mesmo me pedirem. Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave porque o pessoal só começa a chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha de folhas para eu xerocar na minha mesa.
Xeroquei tudo, fiz café e deixei tudo nos trinques (minha mãe que usa essa gíria rs). Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado na minha mesa: "pegar o resultado da mega-sena na lotérica".
Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado. No meio do caminho, tive a ideia mais genial da minha vida e, consequentemente, a mais estúpida.
Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/37/45. E o que fiz? Malandro que sou, peguei uns trocados e fizuma aposta igual a essa.
Joguei nos mesmos números, porque, na minha cabeça claro, minha brilhante ideia renderia boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o resultado do sorteio e minha aposta) para a agência novamente.
Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia onde o pessoal guardava os papeis das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e deixei o papel do resultado à parte.
O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos.
Da minha mesa, eu ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a conferir.
Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que fiz naquele dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40 apostas.
Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação dele.
Foi quando ele chegou ao último papel.
Já quase dormindo em cima do papel,vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6 números.
Ele deu um pulo e conferiu de novo. Esfregou os olhose conferiu de novo, hahahaha.
Tava ridículo, mas eu tava me divertindo. Deu um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também. Ele olhou, conferiu e gritou: -"PUTA QUE PARRRRRRRRIUUUUUUUUUU, TAMO RICO, PORRA". Subiu na mesa, abaixou as calças e começou a fazer girocóptero com o pau.
Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio ver o que estava acontecendo. Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. 8 deles, logo que souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele tomar bem no olho do cu e enfiar todas as planilhas do Excel na buceta da arrombada da mulher dele. No meu canto, eu ria que nem um filho da puta. Todos parabenizando os ganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro), com uns correndo pelados pela agência e outros sendo levados pela ambulância para o hospital devido às fortes dores no coração que sentiram com anotícia.
Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que eu ria tanto. Eu disse: -"puta merda, esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã. A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma putalouca: -"PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA.UMA BRINCADEIRA DE MAU GOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO" Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de "quê?" e outros com cara de "ela tá brincando". O cara que tava no bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e viu que a data do jogo era de 27/03. O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo: - É...é de hoje. Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram para expressões de 'vou te matar'. Corri... corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do mundo eu consegui chegar tão rápido ao banheiro. Me tranquei por lá ao som de"estagiário filho da puta", "vou te matar" e "vou comer teu cu aqui mesmo". Essa última foi do peladão !
Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com corações vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida.Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito. Mas não... só tentaram me linxar e colocaram um carimbo gigante na minha carteira de trabalho de demissão por justa causa. Belos companheiros!
Pelo menos levei mais 8 neguinho comigo ! Quem manda serem mal educados com o chefe. Eu não tive culpa alguma na demissão deles. Pena que agora eles me juraram de morte...agora tô rindo de nervoso. Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar dizendo que mandaram mais 8 embora, rs) e que as ligações que tenho recebido são meus amigos da faculdade passando trote. Eu supero isso, tenho certeza.
É, amigos, descobri com isso que nãose pode brincar em serviço mesmo...
27 de mai. de 2009
10 de mai. de 2009
8 de mai. de 2009
6 de mai. de 2009
4 de mai. de 2009
2 de mai. de 2009
O Cara da Informática !! ( Meu Caso )
O CARA DA INFORMÁTICA
1) O CARA DA INFORMÁTICA dorme. Pode parecer mentira, mas o CARA DAINFORMÁTICA precisa dormir como qualquer outra pessoa. Esqueça que eletem celular e telefone em casa, ligue só para o escritório;
2) O CARA DA INFORMÁTICA come. Parece inacreditável, mas é verdade. OCARA DA INFORMÁTICA também precisa se alimentar e tem hora para isso;
3) CARA DA INFORMÁTICA pode ter família. Essa é a mais incrível detodas: Mesmo sendo um CARA DA INFORMÁTICA, a pessoa precisa descansarno final de semana para poder dar atenção à família, aos amigos e a sipróprio, sem pensar ou falar em informática, impostos, formulários,concertos e demonstrações, manutenção, vírus e etc.;
4) CARA DA INFORMÁTICA, como qualquer cidadão, precisa de dinheiro.Por essa você não esperava, né? É surpreendente, mas o CARA DAINFORMÁTICA tambémpaga impostos, compra comida, precisa de combustível, roupas esapatos, e ainda consome Lexotan para conseguir relaxar. Não peçaaquilo pelo que não pode pagar ao CARA DA INFORMÁTICA;
5) Ler, estudar também é trabalho. E trabalho sério. Pode parar derir. Não é piada. Quando um CARA DA INFORMÁTICA está concentrado numlivro ou publicação especializada ele está se aprimorando comoprofissional, logo trabalhando;
6) De uma vez por todas, vale reforçar: O CARA DA INFORMÁTICA não évidente, não joga tarô e nem tem bola de cristal, pois se você achouisto demita-o e contrate um PARANORMAL OU DETETIVE. Ele precisaplanejar, se organizar e assim ter condições de fazer um bom trabalho,seja de que tamanho for.Prazos são essenciais e não um luxo. Se você quer um milagre, orebastante, faça jejum, e deixe o pobre do CARA DA INFORMÁTICA em paz;
7) Em reuniões de amigos ou festas de família, o CARA DA INFORMÁTICAdeixa de ser o CARA DA INFORMÁTICA e reassume seu posto de amigo ouparente,exatamente como era antes dele ingressar nesta profissão. Não peçaconselhos, dicas. ele tem direito de se divertir;
8) Não existe apenas um 'levantamentozinho' , uma 'pesquisazinha' ,nem um 'resuminho', um 'programinha pra controlar minha loja', um'probleminha que a maquina não liga', um 'sisteminha' , uma'passadinha rápida(ALIAS CONTA-SE DE ONDE SAIMOS E ATÉ CHEGARMOS)',pois esqueça os 'inha e os inho (programinha, sisteminha, olhadinha,)' pois OS CARAS DA INFORMATICA não resolvem este tipo de problema.Levantamentos, pesquisas e resumos são frutos de análises cuidadosas erequerem atenção, dedicação. Esses tópicos podem parecer inconcebíveisa uma boa parte da população, mas servem para tornar a vida do CARA DAINFORMATICA mais suportável;
9) Quanto ao uso do celular: celular é ferramenta de trabalho. Porfavor, ligue, apenas, quando necessário. Fora do horário deexpediente, mesmo que você ainda duvide, o CARA DA INFORMATICA podeestar fazendo algumas coisas que você nem pensou que ele fazia, comodormir ou namorar, por exemplo;
10) Pedir a mesma coisa várias vezes não faz o CARA DA INFORMATICAtrabalhar mais rápido. Solicite, depois aguarde o prazo dado pelo CARADA INFORMATICA;
11) Quando o horário de trabalho do período da manhã vai até 12h, nãosignifica que você pode ligar às 11:58 horas. Se você pretendiacometer essa gafe, vá e ligue após o horário do almoço (relembre oitem 2). O mesmo vale para a parte da tarde: ligue no dia seguinte;
12) Quando CARA DA INFORMATICA estiver apresentando um projeto, porfavor, não fique bombardeando com milhares de perguntas durante oatendimento. Issotira a concentração, além de torrar a paciência. ATENÇÃO: Eviteperguntas que não tenham relação com o projeto, tipo como... vocêsentendem é claro...;
13) O CARA DA INFORMATICA não inventa problemas, não muda versão deWINDOWS, não tem relação com vírus, NÃO É CULPADO PELO MAL USO DEEQUIPAMENTOS, INTERNET E AFINS. Não reclame! O CARA DA INFORMATICA comcerteza fez o possível para você pagar menos. Se quer EMENDAR, EMENDE,mas antes demita o CARA DA INFORMATICA e contrate um QUEBRA GALHO;
14) Os CARAS DA INFORMATICA não são os criadores dos ditados 'o baratosai caro' e 'quem paga mal paga em dobro'. Mas eles concordam.;
15) E, finalmente, o CARA DA INFORMATICA também é filho de DEUS e nãofilho disso que você pensou.
16) Agora, depois de aprender sobre O CARA DA INFORMATICA, repasse aosseus amigos,afinal, essas verdades precisam chegar a todos. O CARA DAINFORMATICA agradece.
17) Não pergunte para O CARA DA INFORMATICA uma sugestão de computadorBOM e BARATO para você comprar. Não existe computador BOM e BARATO. Oué uma coisa, ou é outra.
1) O CARA DA INFORMÁTICA dorme. Pode parecer mentira, mas o CARA DAINFORMÁTICA precisa dormir como qualquer outra pessoa. Esqueça que eletem celular e telefone em casa, ligue só para o escritório;
2) O CARA DA INFORMÁTICA come. Parece inacreditável, mas é verdade. OCARA DA INFORMÁTICA também precisa se alimentar e tem hora para isso;
3) CARA DA INFORMÁTICA pode ter família. Essa é a mais incrível detodas: Mesmo sendo um CARA DA INFORMÁTICA, a pessoa precisa descansarno final de semana para poder dar atenção à família, aos amigos e a sipróprio, sem pensar ou falar em informática, impostos, formulários,concertos e demonstrações, manutenção, vírus e etc.;
4) CARA DA INFORMÁTICA, como qualquer cidadão, precisa de dinheiro.Por essa você não esperava, né? É surpreendente, mas o CARA DAINFORMÁTICA tambémpaga impostos, compra comida, precisa de combustível, roupas esapatos, e ainda consome Lexotan para conseguir relaxar. Não peçaaquilo pelo que não pode pagar ao CARA DA INFORMÁTICA;
5) Ler, estudar também é trabalho. E trabalho sério. Pode parar derir. Não é piada. Quando um CARA DA INFORMÁTICA está concentrado numlivro ou publicação especializada ele está se aprimorando comoprofissional, logo trabalhando;
6) De uma vez por todas, vale reforçar: O CARA DA INFORMÁTICA não évidente, não joga tarô e nem tem bola de cristal, pois se você achouisto demita-o e contrate um PARANORMAL OU DETETIVE. Ele precisaplanejar, se organizar e assim ter condições de fazer um bom trabalho,seja de que tamanho for.Prazos são essenciais e não um luxo. Se você quer um milagre, orebastante, faça jejum, e deixe o pobre do CARA DA INFORMÁTICA em paz;
7) Em reuniões de amigos ou festas de família, o CARA DA INFORMÁTICAdeixa de ser o CARA DA INFORMÁTICA e reassume seu posto de amigo ouparente,exatamente como era antes dele ingressar nesta profissão. Não peçaconselhos, dicas. ele tem direito de se divertir;
8) Não existe apenas um 'levantamentozinho' , uma 'pesquisazinha' ,nem um 'resuminho', um 'programinha pra controlar minha loja', um'probleminha que a maquina não liga', um 'sisteminha' , uma'passadinha rápida(ALIAS CONTA-SE DE ONDE SAIMOS E ATÉ CHEGARMOS)',pois esqueça os 'inha e os inho (programinha, sisteminha, olhadinha,)' pois OS CARAS DA INFORMATICA não resolvem este tipo de problema.Levantamentos, pesquisas e resumos são frutos de análises cuidadosas erequerem atenção, dedicação. Esses tópicos podem parecer inconcebíveisa uma boa parte da população, mas servem para tornar a vida do CARA DAINFORMATICA mais suportável;
9) Quanto ao uso do celular: celular é ferramenta de trabalho. Porfavor, ligue, apenas, quando necessário. Fora do horário deexpediente, mesmo que você ainda duvide, o CARA DA INFORMATICA podeestar fazendo algumas coisas que você nem pensou que ele fazia, comodormir ou namorar, por exemplo;
10) Pedir a mesma coisa várias vezes não faz o CARA DA INFORMATICAtrabalhar mais rápido. Solicite, depois aguarde o prazo dado pelo CARADA INFORMATICA;
11) Quando o horário de trabalho do período da manhã vai até 12h, nãosignifica que você pode ligar às 11:58 horas. Se você pretendiacometer essa gafe, vá e ligue após o horário do almoço (relembre oitem 2). O mesmo vale para a parte da tarde: ligue no dia seguinte;
12) Quando CARA DA INFORMATICA estiver apresentando um projeto, porfavor, não fique bombardeando com milhares de perguntas durante oatendimento. Issotira a concentração, além de torrar a paciência. ATENÇÃO: Eviteperguntas que não tenham relação com o projeto, tipo como... vocêsentendem é claro...;
13) O CARA DA INFORMATICA não inventa problemas, não muda versão deWINDOWS, não tem relação com vírus, NÃO É CULPADO PELO MAL USO DEEQUIPAMENTOS, INTERNET E AFINS. Não reclame! O CARA DA INFORMATICA comcerteza fez o possível para você pagar menos. Se quer EMENDAR, EMENDE,mas antes demita o CARA DA INFORMATICA e contrate um QUEBRA GALHO;
14) Os CARAS DA INFORMATICA não são os criadores dos ditados 'o baratosai caro' e 'quem paga mal paga em dobro'. Mas eles concordam.;
15) E, finalmente, o CARA DA INFORMATICA também é filho de DEUS e nãofilho disso que você pensou.
16) Agora, depois de aprender sobre O CARA DA INFORMATICA, repasse aosseus amigos,afinal, essas verdades precisam chegar a todos. O CARA DAINFORMATICA agradece.
17) Não pergunte para O CARA DA INFORMATICA uma sugestão de computadorBOM e BARATO para você comprar. Não existe computador BOM e BARATO. Oué uma coisa, ou é outra.
Relato de uma Professora de Matemática !!
Relato de uma Professora de Matemática.
Relato de uma Professora de Matemática:
Semana passada comprei um produto que custou R$ 1,58.Dei à balconista R$ 2,00 e peguei na minha bolsa 8 centavos, para evitar receber ainda mais moedas.A balconista pegou o dinheiro e ficou olhando para a máquina registradora, aparentemente sem saber o que fazer.
Tentei explicar que ela tinha que me dar 50 centavos de troco, mas ela não se convenceu e chamou o gerente para ajudá-la.Ficou com lágrimas nos olhos enquanto o gerente tentava explicar e ela aparentemente continuava sem entender.
Por que estou contando isso?Porque me dei conta da evolução do ensino de matemática desde 1950, que foi assim:
1. Ensino de matemática em 1950:Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00.O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda .Qual é o lucro?
2. Ensino de matemática em 1970:Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00.O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço devenda ou R$ 80,00.Qual é o lucro?
3. Ensino de matemática em 1980:Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00.O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00.Qual é o lucro?
4. Ensino de matemática em 1990:Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00.O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00.Escolha a resposta certa, que indica o lucro:( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00
5. Ensino de matemática em 2000:Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00.O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00.O lucro é de R$ 20,00.Está certo?( )SIM ( ) NÃO
6. Ensino de matemática em 2008:Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$100,00.O custo de produção é R$ 80,00. Qual é o lucro?Se você souber ler coloque um X no R$ 20,00.( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00
Relato de uma Professora de Matemática:
Semana passada comprei um produto que custou R$ 1,58.Dei à balconista R$ 2,00 e peguei na minha bolsa 8 centavos, para evitar receber ainda mais moedas.A balconista pegou o dinheiro e ficou olhando para a máquina registradora, aparentemente sem saber o que fazer.
Tentei explicar que ela tinha que me dar 50 centavos de troco, mas ela não se convenceu e chamou o gerente para ajudá-la.Ficou com lágrimas nos olhos enquanto o gerente tentava explicar e ela aparentemente continuava sem entender.
Por que estou contando isso?Porque me dei conta da evolução do ensino de matemática desde 1950, que foi assim:
1. Ensino de matemática em 1950:Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00.O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda .Qual é o lucro?
2. Ensino de matemática em 1970:Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00.O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço devenda ou R$ 80,00.Qual é o lucro?
3. Ensino de matemática em 1980:Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00.O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00.Qual é o lucro?
4. Ensino de matemática em 1990:Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00.O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00.Escolha a resposta certa, que indica o lucro:( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00
5. Ensino de matemática em 2000:Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00.O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00.O lucro é de R$ 20,00.Está certo?( )SIM ( ) NÃO
6. Ensino de matemática em 2008:Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$100,00.O custo de produção é R$ 80,00. Qual é o lucro?Se você souber ler coloque um X no R$ 20,00.( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00
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